***. یه بار مریض و ملول تو خونه افتاده بودم که بابا بزرگم  با تفنگ ساچمه ای اومد تو به بابام گفت اگه زیاد زجر میکشه بگو راحتش کنم.

***. من نگران فردایم نباشم و چایی ام را بنوشم نیما یوشیج میاد خرج زندگیه منو میده؟؟

***. ملت با صدای عشقشون از خواب بیدار میشن ما با صدای کارگر ساختمون روبرویی که از اردشیر چکش میخواد.
. منو لازم نیس تو سفر بشناسی. یه ساعت از وقت غذام  بگذره شناسایی میشم.

***. در گاوبازی جایزه اول تعلق میگیره به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی را بده، نه به اون کسی که با گاو درگیر بشه، لذا در برابر گاو جاخالی بده.

***. سالار عقیلی شبایی که از خواب میپره سریع دست میزنه به گردنش ببینه دستمال گردنش سرجاش هست یا نه اگه بود دوبار میگه “وطنم “بعد میخوابه.

***. بابا دانشمندان محترم ۴ تا چرخ بذارین زیر کنترل تلویزیون که خودش بیاد پیش آدم. ایده از من اجرا از شما.

***. میرم سرکار که پول دربیارم بدم برام پروژه انجام بدن که استادا نمره بدن که مدرک بگیرم که بتونم کار پیدا کنم که پول دربیارم.

***. میدونی فرق انسان با شامپانزه چیه؟ آفرین؛ شامپانزه  ساعت ۵ صبح تو کوچه بوق نمی زنه.

***. ‏بنظر میاد خدا رفته تو پوشه ی دعاهای مربوط به بارون select all کرده زده accept

.***. خونه خالم بودیم یهو پارازیت انداختن روی شبکه ی من و تو، شوهر خالم سریع گفت زودتر کانال رو عوض کنید، این پارازیت ها سرطان زائه!

***. ‏زیباترین صداهای دنیا:
۱) صدای خنده کودک تو خواب
۲)  صدای  اس ام اس واریز پول به حسابت

***. بابام داشت طالع بینی شهریور رو از مجله برامون میخوند رسید به جذاب،زیبا و سخت کوش یهو یه نگاه به من کرد و مجله رو پرت کرد گفت اینا همه ش چرته.

***. به تلگرام بگید اگه میخواد اینطوری کار کنه دیگه نیاد

***. چه جورى ساندویچتون رو کوچولو کوچولو گاز مى زنید و تمیز مى خورین ؟ من هر وقت ساندویچ مى خورم از تو گوشامم سس مى زنه بیرون.

***. کار کافه چی ها عین کار زورگیرها میمونه تو یه جای تنگ و تاریک کلی پول ازت میچاپن کاری هم نمیتونی بکنی.

***.بهترین قسمتِ زندگی کچلا اینه که اصلا سشوار نمیکشن که وسطش فک کنن کسی صداشون میزنه.

***. از وقتی سیب شده کیلو هزارتومن بابام روز به روز خواص بیشتری از این میوه کشف میکنه حالا قبلش که گرون بود میگفت الاغ سیب دوست داره.

‏***.اگه دربی تو ژاپن برگذار می شد از کل کل مردم برق تولید می کردن!

‏***.لباس استقلال و پرسپولیس تو بازیهای دربی شبیه نیازمندی‌های همشهری میشه.

***.الان ۴۰ میلیون پرسپولیسی + امیر قلعه نویی از این نتیجه خوشحالن.

.***. ‏قاضی: چرا کشتیش؟
آقای قاضی، لنز دوربین استادیوم آزادی رو تمیز نمیکرد.

***.ماه رمضون امسال تیم استقلال و کادرفنى مهمان برنامه ماه عسل هستن دربى رو پخش میکنن گریه میکنن دور هم.

***.ما خانوادگى پرسپولیسیم.. ولى بابام عاشق رحمتى ایه. ازش یه ٢٠۶ خریده سال ها پیش. میگه خیلى پسر خوبیه، ماشینش خیلى تمیز بود.

***.استقلالیا دیگه عدد ۴ رو به ۲۰۰۰۹۰ نفرستن. زشته.

. ***.آقا خوشحالی نکنید؛ میگن تو شهرهای کوچیک استقلال بازی رو برده.

‏***.سایت استقلال الان داره در مورد خواص دارویی دارچین  مطلب مینویسه.

***. مدرکی تحصیلی بی پارتیِ خوب مثل ماشین بی بنزینه. قشنگ و مهمه اما حرکت نمی‌کنه.

***. گویا وظیفه ستاد مدیریت بحران شده اینکه فقط بعد از وقوع بحران برن میزان خسارت رو محاسبه و اعلام کنن

.***. همینکه حمید درخشان هنوز اعلام نکرده “اگه من مربی پرسپولیس بودم ١٩ تا میزد” نشان از پیشرفت فوتبال کشور داره.

***. من باید با صابون صورتمو اصلاح کنم، اون وقت محسن ترکی این همه خمیر ریش رو واسه یه ضربه ایستگاهی هدر میده. این بی عدالتیه!

.***. شوهر خالم توی اوج حساسیت بازی میگه: به نظرم «مگویان» یه راز مگویی داره… بعد ما رو نگاه می کنه بخندیم.  قراره ضامن وامم شه نمیتونم چیزی بهش بگم.

***.دیروز داشت لحظات خاطره انگیز دربی های قبل رو پخش می کرد. اولش آدم فکر می کنه تکواندوی قهرمانی کشوره، ولی یهو یه توپ از اون گوشه ها رد میشه.

***.میترسم پروفسور سمیعی هم به سرنوشت فریدون زندی دچار بشه. اون بنده خدا هم آلمان زندگی میکرد. شماره ۱۰ تیمش هم بود. خلاصه آدمِ موفقی بود، تا اینکه درگیر فوتبال ایران شد.

***. تازه با اصطلاح شب شیک کنار اومده بودم که یکی گفت تاریکی به کام