چگونگی دل کندن از یک رابطه عاطفی نافرجام

چگونگی دل کندن از یک رابطه عاطفی نافرجام    

در تلاش برای یافتن شخصی مناسب برای زندگی، ممکن است پس از مدتی معاشرت در دوران عقد و حتی ازدواج، با جمله ناراحت کننده ای از این دست روبرو شوید: “ما به درد هم نمی خوریم” یا “این رابطه به جایی نمی رسه.” باید گفت: ایجاد ارتباط عاطفی کار آسانی است؛ اما بیرون آمدن از رابطه و التیام یافتن از آن کار بسیار سختی است؛ بنابراین همواره توصیه می شود که قبل از آنکه دو نفر به یکدیگر علاقمند و یا وارد زندگی مشترک شوند بررسی ها و تحقیقات کافی صورت گیرد تا افراد گریبانگیر تلخی های شکست یک رابطه عاطفی نشوند؛ در عین حال، دکتر محمد والی پور، متخصص روانپزشکی، پیشنهاداتی برای چگونگی قطع یک رابطه عاطفی نافرجام دارد ازجمله:

۱) شکست به این معنی نیست که کار برای شما تمام شده، شکست یعنی شما یک فرصت دیگر دارید. شکست های گذشته می تواند باعث موفقیت آینده شود.
۲) روی تان را از گذشته بگردانید و به سمت آینده نگاه کنید. گاهی اوقات بعد از جدایی در یک رابطه، ما هنوز در گذشته مان زندگی می کنیم و افکار مان همه و همه خرج آن فردی می شود که دیگر از او جدا شده ایم.
۳) بدانید که شما هم در بر هم خوردن رابطه سهم داشته اید. وقتی رابطه ای موفق نمی شود، هر دو طرف به یک اندازه باید مسئولیت بر هم خوردن آن را بر گردن گیرند. مهم نیست که اشتباه از طرف که بوده باشد.
۴) به خاطر درس هایی که در آن رابطه یاد گرفتید، متشکر باشید. به فرد مقابل تان به عنوان یک معلم احترام بگذارید که به شما کمک کرده این تجربیات را به دست آورید و بدانید که این تجربه جزو سرمایه ها و اموال شماست که به سختی آن را کسب نموده اید.
۵) بعضی از افراد که احتمالا سوابق بیماری های اعصاب و روان در خود یا اقوام درجه یک خود دارند احتمال عود یا بروز مجدد آن بیماری در این لحظات سخت وجود دارد و شخص نیازمند درمان داروئی نیز می شود. بروز علائمی مثل افسردگی، تند خوئی، بدخوابی، تغییرات اشتها، افکار خودکشی و مرگ و آسیب زدن به خود، ناامیدی، عدم تمرکز حواس و… می تواند حاکی از بروز این بیماری ها باشد. در این مواقع مراجعه به متخصص اعصاب و روان مفید است.”

و اما چگونگی دل کندن از یک رابطه عاطفی شکست خورده از نگاه دکتر دن نوهارت (Dan Neuharth) روانپزشک و نویسنده کتاب های بسیار مفید خودشناسی:

یک دقیقه بعد از به پایان رسیدن رابطه
آن چه می خواهید انجام دهید:
شما یک یا چند مورد از صدها واکنش ممکن را تجربه خواهید کرد، از جمله خشمی شدید و طوفانی، حمله اشک و داد و فریاد یا بهت زدگی.

روش بهتر مقابله:
دکتر دن نوهارت می گوید: هنگامی که خبر بدی را می شنویم، بدن وارد حالت وحشت شدید و جنون آمیز شده و همه چیز در آن سرعت می گیرد. بهترین روش در دست گرفتن کنترل در چنین لحظات سرسام آوری، متوقف شدن، نگاه کردن و گوش دادن است. بر وجود خودتان متمرکز شوید، به تنفس خود توجه کرده و کوشش کنید که سرعت حرکات و واکنش های بدن خود را پایین بیاورید. این خودآگاهی می تواند به شما کمک کند تا در ۶۰ ثانیه پر تنش اولیه، منطقی و هوشیار باقی بمانید. به محض این که آرام شدید، از یار سابق خود دور شوید تا مدتی تنها یا با دوستان خود باشید و به تدریج موقعیت جدید را درک و هضم کنید. بیهوده در کنار او نمانید و برای یافتن پاسخ به این در و آن در نزنید زیرا کار عاقلانه ای نیست و نتیجه ای هم نخواهد داشت. قطع رابطه نوعی مذاکره نیست و هر کاری که پس از آن برای تغییر نظر طرف مقابل یا تنبیه او انجام دهید، در نهایت موجب ناراحتی خودتان خواهد شد.

یک ساعت بعد
آنچه می خواهید انجام دهید:
کوشش می کنید که حال خود را بهتر کنید؛ به خریدی بی قید و بند می روید یا نیمه شب به یار سابق تلفن می کنید تا “آخرین حرفتان” را به او بزنید.

روش بهتر مقابله:
انجام دادن کارهایی که به شما آرامش روحی ببخشند، بسیار عالی است. از جمله رفتارهای مثبت می توان به موارد زیر اشاره نمود: گفتگو با یک دوست نزدیک که بتواند فقط به درد دل شما گوش کند یا رفتن به باشگاه ورزشی. میزان اندورفین (endorphin) (نوعی پروتئین مسکن) دریافتی شما پس از ورزش یا حتی یک پیاده روی طولانی، می تواند امواج اندوه را خنثی کند. این را هم بگویم اثبات این که یار سابقتان اشتباه کرده است تاثیری در اصل ماجرا که رها شدن شما باشد، نخواهد داشت. این کار تنها موجب می شود که شما کمی نامتعادل به نظر برسید. شما دو نفر می توانید “بعدا” گفتگویی منطقی با یکدیگر داشته باشید.

یک روز بعد
آن چه می خواهید انجام دهید:
عمل از روی انگیزه آنی و بدون تفکر. شما میل فراوانی برای تماس با او احساس می کنید و ممکن است برای آرامش خود به رفتارها و کارهای نادرستی روی آورید.

روش بهتر مقابله:
دکتر نوهارت می گوید: در این زمان اطلاعات هنوز در حال هضم هستند. کسانی وجود دارند که صبح روز بعد هنگام بیدار شدن، به خاطر نمی آورند که از طرف شخص مورد علاقه خود رها شده اند. هنگامی که این افراد متوجه می شوند آن چه به یاد می آورند، تنها یک خواب بد نبوده است، به این فکر می افتند که شاید یک تغییر بتواند همه چیز را بهتر کند یا لااقل آغازی تازه باشد. باید متوجه باشید که این ایده جدید، تنها در اثر یک انگیزه آنی ایجاد شده است و بلافاصله آنرا عملی نکنید. او در این زمان نوشتن خاطرات روزانه را تمرینی مفید می داند. هیچ کس نمی خواهد طرد شود، اما تراشیدن مو هم نمی تواند فایده ای داشته باشد.

سه روز بعد
آن چه می خواهید انجام دهید:
خزیدن در یک حفره تاریک، ماندن در رختخواب، بارها و بارها شنیدن یک ترانه غمگین.

روش بهتر مقابله:
بله، حقیقت تلخ است. بین یک روز و سه روز تفاوت کیفی بسیاری وجود دارد. حالا زمانی است که این قطع رابطه به خوبی درک شده و حالاست که شما درهم شکسته خواهید شد. ترشح آدرنالین موجب می شود که دو روز اول را بگذرانید، اما پس از تحلیل رفتن این هورمون، خود را با همان میزان درد و خستگی ناشی از حرکت در طوفان احساسات مختلف، خواهید یافت. سیل اشک هایی که تصور می کردید فرو نخواهند ریخت، جاری می شوند. لحظه ای خشمگین و لحظه ای غمگین خواهید شد و در مراحل مختلف اندوه به حرکت درخواهید آمد. در این جا باید حواس خود را به این که استراحت کرده، غذا خورده و در کل از خود مراقبت کنید، معطوف نمایید زیرا بخشی از وجود شما، از درون زندگیتان کنده شده است. اگر به یک روند مشخص که شما را مشغول نگه دارد بچسبید، کار عاقلانه ای انجام داده اید.

یک هفته بعد
آن چه می خواهید انجام دهید:
تلفن کردن به او و چک کردن مدام و وسواس گونه پیام های روی تلفن.

روش بهتر مقابله:
شما اکنون در مرحله ” او را برمی گردانم” هستید! نوهارت می گوید: در این مرحله شما سعی می کنید به شیوه ای عقلانی از این شوک خارج شوید؛ اما این تصور که شاید دل او برایتان تنگ شده باشد، فقط وضع را بدتر خواهد کرد.” فکر کردن مداوم به او تنها درد و رنج شما را افزایش خواهد داد. پذیرفتنش مشکل است؛ اما اگر شخص مورد نظر واقعا نخواهد با شما باشد، شما نمی توانید هیچ کاری برای بازگردانش انجام دهید. در برابر وسوسه تحلیل تمام دلایل او برای پایان دادن به رابطه مقاومت کنید و تصور نکنید که تنها با تغییر دادن یک بخش کوچک از این موارد می توانید دوباره وارد زندگی وی شوید؛ اما اعتقاد به این که می توانید از میان این حادثه با بلوغ بیشتر خارج شوید و رنج فعلی را دور بیاندازید بسیار مفید خواهد بود. شاید در این مرحله متوجه نشوید؛ اما بدانید همان طور که زخم ها، بدون این که از آن ها بخواهید، درمان می شوند، قلب شکسته هم التیام می یابد.

دو هفته بعد
آن چه می خواهید انجام دهید:
فکر کردن به این که در روزها و موقعیت های آتی، داشتن یک یار و یک زوج بودن چگونه می توانست باشد، یادآوری نکات مثبت و مواهب بودن در یک رابطه عاشقانه و فکر کردن به این که دیگر عاشق نخواهید شد.

روش بهتر مقابله:
از خود بپرسید که آیا واقعا برای او دلتنگ شده اید یا دلتان برای آن چه در رابطه بوده، تنگ شده است. در حال حاضر شما تنها به یاد لحظات خوش گذشته و وارونه و زیبا جلوه دادن تاریخچه رابطه خود با کسی هستید که عملا شما را از زندگی خود بیرون انداخته است. آیا این شخص ارزش این همه اشک و آه را دارد؟ آیا زمان دور ریختن نشانه های حضور وی در زندگی شما نرسیده؟ عکس ها را در جایی دور از دید قرار دهید، خانه را مجددا و به میل خود بچینید تا با نگریستن به آن ها مدام به یاد خاطرات گذشته نیافتید. نوهارت می گوید: اگر نشانه های این شخص را مدام در اطراف خود ببینید، خارج کردن وی از ذهنتان دشوارتر خواهد شد.”

یک ماه بعد
آن چه می خواهید انجام دهید:
سعی می کنید حضور این شخص ناراحت کننده را در زندگی خود فراموش کنید، انگار هرگز او را نمی شناخته اید.

روش بهتر مقابله:
قبل از این که یار سابق خود را به کلی فراموش کنید، با توجه با فاصله ای که در این مدت ایجاد شده، مدتی صبر کنید تا بیشتر درباره او فکر کنید. نه به خاطر این که دوباره وی را به دست آورید، بلکه برای این که این رابطه را مرور کرده و از تکرار اشتباهات اجتناب کنید. (البته اگر هنوز به اندازه روز سوم احساس درماندگی می کنید، برای پیشگیری از افسردگی با یک مشاور تماس بگیرید.) اکنون می توانید از بیرون به آن نگاه کنید و نکات مثبت، منفی و زمانی که هشدارهای پایان رابطه آغاز شده و شما آن را ندیده گرفته بودید را بیابید. زمانی که توانستید بدون احساس درد و اندوه به نکات مثبت او فکر کنید می توانید مطمئن باشید که از او دور شده و از رابطه خود چیزی آموخته اید. حالا زمان جلو رفتن در زندگی و آغاز راهی جدید فرا رسیده است.