جدیدترین وباحال ترین جوکهای تلگرام و سایرشبکه های اجتماعی

جدیدترین وباحال ترین جوکهای تلگرام و سایرشبکه های اجتماعی

تازه ترین شوخی های شبکه های اجتماعی و گیف های خنده دار را گرداوری کرده ایم تا لحظاتی خوش را برای شما در بالاسری فراهم کنیم . با ما همراه باشید

۱٫ ‏اول صبح بیدار شدم رفتم اینستاگرام دیدم یکی تصویر صبحونه ش رو گذاشته نوشته یه صبح خسته کننده. حالا من اون صبحونه رو بخورم ۴ روز همینجوری شادم.

۲٫ حضرت حافظ ۵٠٠تا غزل داره شب یلدا ٨٠میلیون ایرانى باهاش فال میگیرن. طبق اصل لانه کبوترى حداقل ١۶٠هزار ایرانى سرنوشت مشابهى دارند.

 

جدیدترین وباحال ترین جوکهای تلگرام و سایرشبکه های اجتماعی

۳٫ به اندازه‌ای که استیکرای تلگرام آبروی منو جلوی فامیل بردن، سیگاری بودنم اینطوری بهم لطمه نزد.

۴٫ آیا می‌دانستید که دیگر تا ۱۲ اسفند تعطیلی نداریم؟ بگریید برادران، بگریید.

۵٫ ای کاش پاندا بودم، یه گوشه میشستم برای خودم بامبو میخوردم، کل کره زمینم نگرانم بودن طوریم نشه.

۶٫ انصافا پسر از یه سنی به بعد دیگه نباید از پدر مادرش پول بگیره، باید خودش بره از جیبشون پول برداره.

۷٫ میگن قارچ خور بعد اینکه ۳۲ تا مرحله رو رد میکنه و ۸ تا غول رو میکشه و به پرنسس میرسه، پرنسس بهش میگه عزیزم اگه خسته نیستی بریم خرید.

۸٫ من اونقدر بی کلاسم که وقتی میرم کافی شاپ یکی میاد میگه داداش اشتباه اومدی جیگرکی اونطرفه.

۹٫ باید یه رشته تنظیم زیرنویس هم تو دانشگاها بزارن، تو جامعه کمبودش خیلی حس میشه.

۱۰٫ نمیدونم چه داستانیه اونایی که چاقن بیشتر آرایش میکنن… به من ربطی نداره ولی به نظرم‌ باید بیشتر ورزش کنن.

۱۱٫ تو این مملکت سس کچاپ رو موشکى درست کردن بعد شما انتظار دارى طرف از تاسیسات غنى‌سازى بالاى ٢٠ درصد نترسه؟

۱۲٫ سوار تاکسی شدم راننده گفت دانشجویی؟ گفتم نه. گفت میدونی اینا کار خودشونه؟ گفتم آره ، هیچی دیگه به ذهنش نرسید بگه گفت پیاده شو مسیرم نمیخوره.

۱۳٫ ‏میگه پول مهم نیست، مهم عشقه. تو برو نونوائی ۲ تا نون بگیر بعد جای پول بهش عشق بده. اگه تو همون تنور نونوایی هلوکاست جدید رقم نزد بیا بزن تو گوش من.

۱۴٫ ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات.

۱۵٫ اخبار طلاق زوجهاى هنرمند رو که میشنوى، میبینى فقط مونده کامران هومن از هم طلاق بگیرن که تازه اونا هم خواهر برادرن وگرنه تا حالا جدا شده بودن.

۱۶٫ نوشته وقتی دیدی هیچ کاری ازت بر نمیاد محکم بوسش کن، من سر امتحان مراقب ازم تقلب گرفت هرچی خواهش کردم قبول نکرد،محکم بوسش کردم، اخراجم کردن.

۱۷٫ شما یادتون نمیاد لاکچری ترین چیزی که زمان ما میذاشتن تو کمد به عنوان دکور ، یه مار تو ظرف پر از الکل بود و چه ترسی داشتیم ما ازش.

۱۸٫ یبار ما رفتیم خواستگارى عروس خانم بجا چاى اسپرسو آورد بابام گفت جمع کنید بریم اینا روشنفکرن.

۱۹٫ «فقط خودت باش» هم یکی از مزخرفترین جمله های روانشناس/مشاورهاست. واقعا ممنون، تا حالا عمه لعنتیم بودم.

۲۰٫ ‏کامروا اونه که تا لنگ ظهر میتونه بخوابه نه من که باید تو این سرما هرروز ٧ صبح پتو و بالشتمو ترک کنم برم دانشگاه.

۲۱٫ ‏دلم میخواد صبح که دارم میرم سرکار از این بلندگوی وانتی ها بگیرم دستم همه رو بیدار کنم.

۲۲٫ بروسلی وقتی گرفتار زندگی میشده در جواب کجایی کم پیدایی؟ میگفته ‌ای بابا یک سر دارم هزار قودااا.

۲۳٫ مراحل درس خوندن:
۱- پیدا کردن جزوه!
۲- هایلایت کردن چیزایی که بلد نیستم(کل جزوه!)
۳- گفتن «کی حال داره این خزعبلات رو حفظ کنه» و پرتاب جزوه!

۲۴٫ همراه اول توی تبلیغات تلویزیون نشون میده که طرف وسط جنگل اینترنت ۴G داره اونوقت من گوشی رو میبرم دستشویی میره رو حالت تماس اضطراری.

۲۵٫ شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: “زحل چجوری باید برم؟”

۲۶٫ این خواننده‌های ترکیه چرا زناشون، مردونه میخونن، مرداشون، زنونه؟!

۲۷٫ ‏میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و…یه جایگاه عددی جدید کشف کردن به نام “اختلاسگان”. از حد علم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!

۲۸٫ ‏میگه ایران و ژاپن می خوان اولین تولید مشترک خودشونُ امسال روانه بازار کنن، من فکر می کردم خداداد عزیزی اولیش بود.

۲۹٫ ما بچگیمون هم مثل آدم نبود، فیلم دزد عروسکها رو الان واسه امریکایی‌ها بذارن از ترس سقط میشن ما بچگیمون میبردنمون سینما اینو ببینیم.

۳۰٫ دوست من، شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی، تنها حجمی که ازت کم میشه حجم اینترنتته.

۳۱٫ رادیو میگفت: شترمرغ موجودیه که همه چیزش یه فایده‌ای داره و پرورش دادنش۱۰۰٪ منفعته! از گوشه چشمم بابام رو دیدم که بهم خیره شد، آه کشید و رفت.

۳۲٫ وقتی از خواب عصر پائیزی بیدار میشی حس اون بچه ای رو داری که تو بازار مامانشو گم کرده.

۳۳٫ هیچ دانشگاه خارجی حتیMIT و هاروارد هرقدر هم امکانات داشته باشن به پای دانشگاه های ایران نمیرسن چرا؟ چون نمازخونه ندارن آدم جیم شه بره چرت بزنه.

۳۴٫ وضعیت کار جوری شده با مدرک تحصیلی باید گواهینامه پایه ۱ و چهار تا مدرک فنی باغداری درودگری جوشکاری برقکاری خاتمکاری ببری شاید بعنوان کمک‌ آشپز قبولت کنن.

۳۵٫ پسرا فرقی نمیکنه تو چه سنی باشن هر وقت براشون هدیه هلکوپتر کنترلی یا ماشین کنترلی بخرید از ته دل خوشحال میشن. از ٢سال گرفته تا ١٠٢ سال.

رژ لب حجم دهنده خریدم

۳۶٫ دقیقا وقتی دلگیری و تنها غربت تموم دنیا از دریچه قشنگ چشم روشنت داره فلان میشه، مهمون میاد خونه‌ت.

۳۷٫ یه نوجوان دیدید داره سیگار میکشه گرم باهاش سلام علیک کنید و حالِ پدر و مادرشو بپرسید، فکر میکنه آشنایید دهنش سرویس میشه.

۳۸٫ به پدرم گوگل کردن یاد دادم. اولین چیزی که سرچ کرده اسم و فامیل منه. از ظهر تا الان دارم حساب پس میدم بابت تمام لینکایی که تو سرچ اومده.

۳۹٫ صبح رفتم سوپری دیدم ازین کلوچه کام ها داره گرفتم خوردم، ظهر رفیقم نوشابه شیشه ای میراندا آورد. شبم احتمالا برم‌ خونه آتاری میارن بازی کنیم.

۴۰٫ دختر نوشته: برای اینکه عاشقت باشم نیازی نیست خودت را به در و دیوار بزنی. دور خیز کرده بودم با سر برم تو دیوارا شانس آوردم.

۴۱٫ احتمالا وقتی گفتن چون عقل نباشد جان در عذاب است هنوز پول اختراع نشده بود.

۴۲٫ فاصله ماشینم با گاردریل سمت راست اتوبان به قدری کم بود که موتور به زور رد میشد ولی یک پراید پلاک۶۸ از همین فاصله گاز داد و رفت. شکل ژله هستن.

۴۳٫ ‏به حدی به برابری حقوق اعتقاد دارم که اجازه دادم فامیلی بچه‌م فامیلی زنم باشه. دختر عموم خیلی خوشحاله که شوهر روشنفکری چون من داره.

۴۴٫ تو اوج ناراحتیام یهو یادم میاد که دیگه هیچ وقت قرار نیست برم مدرسه و آروم میشم.

۴۵٫ یکی از دوستامو که همش ۴۵ کیلوعه دیروز دیدم. رفته ازدواج کرده با یه دختری که ١۴٠ عه، ینی میخوام بگم نیمه‌ی گمشدشو نه بلکه ۷۵ صدم گشمدشو پیدا کرده!

۴۶٫ اگه روزی بتونم تو صحبتام از عبارت «متاسفانه رشته کلام از دستم خارج شد» استفاده کنم از شادی پیرهنم رو در میارم و باپرچم ایران دورافتخار میزنم.

۴۷٫ عموم یه آهنگ هایی رو از “جواد یساری” تو ماشینش داره که خودِ جواد یساری اونا رو پاک کرده.

۴۸٫ فقط کافیه به یکی بگی قلقلکی نیستی دیگه امکان داره اون بره مته روشن کنه بیاره و بزنه بهت تا یه تصویر العمل نشون بدی که ثابت کنه قلقلکی هستی.

من رفتم یه چرت بزنم

۴۹٫ سامان گلریز کله پاچه م درست کنه روش یه دنت موزى و یه دنت توت فرنگیم میرزه، یدونه م جعفرى چپه میذاره روش.