جدیدترین جوک های خنده دار تلگرام و وایبر

جدیدترین جوک های خنده دار تلگرام و وایبر

نوشته های طنز و بامزه شبکه‌های اجتماعی مثل وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و وایبر ….که هموطنانمون با طنازی و شوخ طبعی بامزه خودشان ساختند را در این مطلب برای شما جمع آوری کرده ایم.
۱. همه جای دنیا رای می‌دن که کسانی وارد مجلس بشن، ما داریم رای می‌دیم که عده‌ای وارد مجلس نشن.

۲. ‏مرتضی پاشایی باز آهنگ جدید داده. بنظرم بهتره یه کنسرت بده و به شایعاتی که درمورد مرگش هست پایان بده راحت شیم.

۳. ‏بابا خود صادق هدایت وقتی کتاب فواید گیاه خواریش چاپ شد به کل فامیل شام چلوکباب داد، بعد یه عده بعد اینکه این کتابو میخونن گیاهخوار میشن.

۴. کاش موقع دانلود کردن اینستاگرام یک ارور بیاد که اونایی که میگن اینیستا یا اینِستا نمیتونند این اپ رو دانلود کنند.

۵. تو زندگی یاد بگیرین هیچ‌وقت شبیه انگشت کوچیک پا نباشین، یعنی برای جلب توجه خودتون رو به در و دیوار نکوبین.

۶. میدونستید تو مریخ بعضی خانواده ها بچه هاشونو به جای ارث، از مارس محروم میکنن؟

۷. پسرِ هفت ساله دوستم از مدرسه برگشته خونه و به باباش گفته: بابا من همیار پلیس شدم. فکر نکن که دیگه موقع رانندگی هر غلطی بخوای می تونی بکنی.

۸. ریحانا امروز تازه ۲۸ساله شده. من اگه جای اون بودم الان کم کمش ۴۲سالم بود.

۹. ‏دو تا دختربچه بانمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی‌شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.

۱۰. ‏یکی از دوستام که با‌معرفت تر از بقیه س و چند وقت یه بار احوالی میپرسید، دوماهی میشه ترک عادت کرده. بهش زنگ زدم فهمیدم سگ خریده. خدایا ممنونم.

۱۱. ‏تیپ و قیافه و صدا و قدو پولو اینا مهم نیست مهم اخلاقه که همونم نداریم.

۱۲. ‏تو کشتی کج یه بار نشد داوره بیاد یه تذکری بده، یکی تهدید به کتک خوردنش نکنه. خب اگه کسی نمیخواد حرفشو گوش بده چرا تحقیرش میکنید؟ داوره مثلا، حرمت داره.

۱۳. ‏رفتم مودم بخرم از یارو پرسیدم این تک آنتنا چه فرقی با ۲ آنتا دارن؟ یارو گفت ۲ آنتنا یه آنتن بیشتر دارن دیگه! مادر دنیای مخابرات اون لحظه اسیر شد.

۱۴. رفتم دکتر گفت سابقه بیماری قلبی داری؟ گفتم اره، قلبم رو بیمار خودش کرد و رفت… گفت: واست ۱۸ تا آمپول تو عضله نوشتم تا دیگه مثل آدم جواب بدی.

۱۵. خدا رو شکر پاکستانم تحریماشو ورداشته ایشالله واسه چهارشنبه سوری جلیقه و کمربند انتحاری میتونیم وارد کنیم.

۱۶. بانک تجارت تبلیغ میکنه تنها با یک کلیک، من شمردم بخوام قبضارو پرداخت کنم ١۶ تا کلیک میخواد.

‏۱۷. دعا می کنید خوشبخت شید؟ من دیگه جدیدا فقط دعا می کنم بیشتر به فنا نرم.

۱۸. دوستم چندین ساله ساکن لیدزه تو اینستا زیر عکسام فارسی کامنت میذاره، اون یکی بچه‌ی اصفهانه میاد میگه awsome! کِی تموم میشید؟

۱۹. هر چن وخ یبار مایع دسشویی رو عوض کنید چون باکتری ها عادت میکنن از بین نمیرن. منبع علمی نداره ، ولی من اگه باکتری بودم عادت میکردم.

۲۰. ارغوان جام عقیقى به سمن خواهد داد
ارسلان جام نفیسى به چمن خواهد داد
مرتضى وید غریبى به حسن خواهد داد
هر کسى چیز عجیبى به کسى خواهد داد

۲۱. مصدق تا بیست و نهم اسفند دنبال ملی کردن نفت بود بعد ما از اول اسفند میخوایم بپیچونیم درس و دانشگاهو.

۲۲. ‏کاندیداها یه ضرب المثلی دارن که میگن: هر که شامش بیش رای اش بیشتر.

۲۳. فوتبال بده چون ۲۲ نفر سر یه توپ می افتن به جون هم؟ پس ورزش های رزمی رو چی میگید که دو نفر سر هیچ و پوچ با هم دعوا می کنن؟

۲۴. خنده بر هر درد بی درمان دواست
جز به اسهالان که تکلیفش جداست

۲۵. یه نفرو کنکور ثبت نام کردم اسم باباش کسری بود، اسم باباش ها! اونوقت من چون تو ذی الحجه به دنیا اومدم میخواستن اسممو بذارن قربان.

۲۶. – گفتم غم تو دارم
+ seen
|اگرحافظ هنوز زنده بود|

۲۷. ‏یکى از تفریحات مردم سرزمین پارس اینه که وقتى میبینن یک مونث با یک مذکر عکس گذاشته سریع زیرش کامنت بزارن: مبارک باشه.

۲۸. آخرین تاکسی که قبل از روز انتخابات سوار میشید در رای دادن یا ندادن شما نقش به سزایی دارد. در انتخاب تاکسی دقت کنید.

۲۹. من قاضى دادگاه فساد مالى فیفا بودم مى‌گفتم اگه تونستید بگید کره جنوبى چه طور چهارم جام جهانى شد، از بقیه اتهامات تبرئه‌اید.

۳۰. لیست اصلاح طلبها هر روز آپدیت و به روز میشه. انگار آنتی ویروسه.

۳۱. به‌نظر بعضیا مد نظرشونه که اگه دویست‌وپنجاه تا نلسون ماندلا و لوتر کینگ و گاندی توی کاندیداها هست ارزش داره بریم رأی بدیم وگرنه که چه فایده.

۳۲. گیاهخوارا برگ رو زمین ببینن بوسش میکنن میذارن کنار دیوار.

۳۳. جدا کاندیدا ها دیگه نمیدونن چیکار کنن واسه تبلیغ کم مونده بیان لباس زنونه بپوشن دابسمش درست کنن.

۳۴. ولی کار سختو دخترا دارن که جمعه بعد از رای دادن باید یجوری عکس بگیرن بذارن اینستا که هم استامپ اینور انگشتشون بیفته هم طرح لاک رو ناخونشون.

۳۵. فقط مونده رو بنرای تبلیغاتی بزنن ” یه کاندید آذر ماهی ،مو فرفری ، چپ دست و مغرور”.